Carta a tí.

Nunca entendí cuales fueron los días sin amor, las miradas y palabras si amor, los momentos sin amor. Dejar de amarte es imposible, estrujar lo que sientes, dolida, lo entiendo; pero no especules situaciones, es difícil hacer las cosas bien, yo nunca las hago. Soy el peor, lo sabes, lo sé.
Imposible borrar los momentos, los mejores momentos de mi vida, mi vida...
La verdad es que no soy feliz, sin ti no se puede, definitivamente; no soy quien para dar o quitar cosas, soy humano y sinceramente pensé en mi, en mi dolor, en mi agonía duradera, hiciste un daño, enfocado en mi, un daño progresivo, de esos que realmente duelen, con el alma en mis manos te lo digo: me destruiste.
No borro recuerdos, están en mi, imposible hacerlo ¿sabes?
Dame un tiempo, no te pido que me esperes, no soy tan egoísta, mujer: eres y serás siempre la mejor, a pesar de todo, quiero poner mi cabeza en orden, palabras y frases cliché pero ciertas.
Nos vemos.

Quien te regaló su vida.

Y llegó el día, se sabía, era claro, lo único claro, nunca tangible, pero siempre cierto; pasó hace muy poco y ya te extraño, es difícil hacer las cosas bien, creo que nunca lo he hecho. Llegó el día, amaneció oscuro, triste, sin sueños, solo: yo soy el día.
No quiero melodramas, no quiero sufrir, si sufro no lo sabrán, porque no quiero.
Pero te extraño, con ese calor que quema, te amo, con la misma pasión, aún te siento mía y se que eso ya pasó.

Adiós, hasta siempre, espero verte, pero que tu no me veas, espero me odies, para que todo sea más fácil, espero estés bien.

Sergio.

A veces te extraño, ladré para decirlo, a veces me caes mal, a veces tienes razón, el tiempo es poco, o quizá mucho, quiero terminar de beber el largo trago amargo. Te recuerdo, no olvido, a veces te echo de menos, lo que me gustaba de ti era que no me sobre-valorabas, me conocías con virtudes y defectos, me querías así, imperfecto. A veces te extraño, sobretodo cuando camino, el centro me recuerda a ti, no quiero recordarte, extrañamente me duele y mucho, te echo de menos, quiero caminar, a veces creo que nos podemos encontrar en cualquier lugar, me imagino muchas escenas, nunca buenas, preferiría verte. Eras el amigo perfecto, mi amigo imperfecto, te amo tanto como se puede amar a un hermano y más. Bueno, no me queda más que la resignación, soy muy cobarde para golpear tu puerta, le temo a las negativas, le temo a tu estúpido orgullo, ese que nos tiene separados, te entiendo, te dejo, me resigno nuevamente, respiro, te extraño mucho, ahora me caes mal, quiero que leas esto, no quiero, te quiero, no nos vemos, suerte, eres mi mejor amigo.

Volví. Subí las escaleras y ya no estabas.

cc

He ahí usted señor: sentado, cruzado de piernas, pensando en ella, inhalando un cigarro con consecuencias, moviendo levemente su mano libre y haciendo ademanes sin resultado, pensando en ella, queriendo no estar ahí, tomó la fuerza de sus piernas y se levantó, sin estirar mucho las rodillas, tuvo un pequeño mareo por la rápida acción, pero no se asustó, pensando en ella se dirige a la cocina de su casa, llena de grasa, jamás ha pensado en limpiarla, se rasca la cabeza con su mano libre, con la otra toma otra bocanada de humo, es feliz, realmente feliz, piensa en ella. Toma su hervidor, le pone 238cc de agua, lo enciende (bocanada) se vuelve a sentar apacible, sereno, feliz, piensa en ella, respira, por quinta vez en 12 segundos, lento latir, se dirige a la cocina nuevamente, con pasos lentos, no quiere botar la ceniza al suelo (bocanada), con su mano libre toma un tazón, le pone azúcar, espera, piensa en ella, le pone 2 de café, (bocanada), espera con impaciencia fingida que suene el "click" de hervidor. Sonó. Se sirve agua, con sarro, mucho sarro, se prepara a revolver, no quiere que su cuchara choque con la taza, lo logra (bocanada) , bebe su café, frota la colilla en el cenicero, saca las llaves, las que sonaron desde mucho antes y se relame por última vez el café que le quedó en el bigote. Piensa en el, ella.

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Sin más que decir, aquí estoy, en una habitación ajena, sábanas no digitadas, las manos heladas, sorbiendo los mocos, comiendo el fin de mi vida, de la vida, no la que digerí sino la que me tocó vivir. He vuelto, no para el público, si para los que me aman, nunca me fui, otro si, y te puedo decir que lo extraño más que tu, no lo conocí, pero lo sentí, fuimos 3, ahora 2, no quiero ser 1. He vuelto, nunca me fui, estuve bajo tu mentón todo el tiempo, no he dormido y nunca lo hago, siempre te cuido, mis palabras no parecen torpes pero lo son, no acepto críticas, tu lo sabes, casi 1072 segundos juntos, para mi fueron centésimas, para ti la vida misma; la vida se va, no es gran cosa, las almas sobran. He vuelto, pero esta vez con 3 años nuevos, 3 luces, 3 guirnaldas, 3 estrellas, 3 besos tuyos. He vuelto y no me iré.

No Sabes.

Sabes lo que es extrañar?

Sabes lo que es amar?

¿Sabes? Nunca te digo mucho, la verdad es que no sé cuál es el porqué, solo sé que soy un tonto, nunca te digo mucho, nunca te digo cuán importante eres para mi, tus ojos; jamás demuestro con efusividad mis sentimientos, me cuesta, dicen que uno vive menos al no llorar, yo, viviré hasta los 40. No dejes que me aleje, no te alejes, no sé qué hacer, siento lejanías que duelen, la culpa es mía, la culpa es tuya, no sé, solo sé que duele, nos lastimamos sin querer, ahora te extraño, y tu no.

De nosotros depende, que esta lejanía desaparezca, de nosotros depende ser felices siempre, yo a tu lado lo soy; y tu al mío?